domingo, 2 de maio de 2010

QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO

"A Terra não é redonda,ela tem as extremidades achatadas,logo, a Terra é cearense".

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é guardador de carro em São Paulo, o chef de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal ou mesmo um borracheiro no interior da China. Mas o que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder, e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: para os amigos, tudo; para os inimigos, a lei.

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima raparigal!!", as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiará que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, futura afiliada da TV Diário, é, na verdade, um professor do ITA, que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a refinaria que eles nos tomaram e vamos construir outra lá no Pecém. Também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará o Padre Cícero e determinará que, em todas as igrejas católicas, a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura - alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com Q-Suco de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe".

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto ocuparão alas e mais alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito entre Israel e Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Em suas próprias palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença, e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão trilha sonora dos seguintes artistas: novela das seis - Belchior; das sete - Raimundo Fagner; e das oito - Aviões do Forró.

No cinema, vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, a melhor cena de amor numa jangada e o melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será Ipiranga com Av. São João, e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes notícias: O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza; Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, pelo Palácio do Progresso; as melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará.

Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr. e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista pela Bezerra de Menezes; o Canecão pelo Siará Hall; escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com Banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países, tais como: França - Cid Gomes (pela "delicadeza" de seus gestos); Cuba - Inácio Arruda; Argentina - Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A Primeira-Ministra da Inglaterra será Luizianne Lins.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua de Iracema.

Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

P.S.: Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
E que o "Padim Ciço" esteja com todos nós!

(Texto postado por  Fernando Damasceno, na comunidade "Sou cearense e desisto é porra!", no Orkut.com)

Um comentário:

  1. Sensacional! E nem esqueceu dos estimados hermanos - Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda) - heheheh!! Ótima observação!
    Quanto ao povo cearense, não seria má idéia não. Admiro muito esse povo, gente humilde, sábia, simples e de bom coração. Sem falar no sangue quente, da forma com que as coisas são vistas e contadas e no vocabulário inconfundível que me faz rir muito!!! Grande abraço aos cearenses!

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